...für Hugh Laurie a.k.a. Doc House.

Das ganze HoP ist begeistert!

Da die Donna heute frei hat, hat die Obst-Diät heute Pause. Hach. Ich glaub, ich werf' mal 'nen Blick in den Kühli.

...Abschied nehmen von meinem Nissan Maxima, der mich über fast acht Jahre durch dich und dünn und an alle europäischen Rennstrecken begleitet, dabei nicht einmal hängen gelassen und mir abgesehen von Verschleißteilen null Werkstattbesuche und Reparaturkosten beschert hat.

Farewell, alter Freund. Du warst ein echter Kamerad.

Ich hoffe, Du wirst im Nahen Osten in gute Hände gelangen und noch viele Jahre wacker Deinen Dienst tun.

...gestern 'ne Wiederholung gewesen sein, bei Doc House. Aber wenn, dann eine die ich noch nicht kannte.

Auf jeden Fall war's ein absolutes Highlight, definitiv eine der Top-Drei bisher.

Greg, Du coole Sau!

Der Interviewer war schon wieder da. Ein zweifelhaftes Vergnügen, das ich dieses Mal Frau *Pleitegeiger* zu verdanken habe.

Es klingelt. Nichts Böses ahnend eilt der Herr derer zu Parrot an die Tür - und erbleicht. Der Interviewer traut sich schon wieder.

"Ach Du liebe Güte. Was willst Du denn schon wieder? Aber gut, komm rein und stell Deine Fragen. Aber Du weißt ja. Achte auf meine Antworten, sonst gibt's Ärger. "

Interviewer. "Ist in Ordnung, Sir Parrot. Okay, fangen wir an:
Weizen, Pils, Alt oder Kölsch?"
DonParrot: "Cola, Apfelschorle, Martini D'Oro. Und wenn ein Bier, dann nur zum Grillen. Aber auch das höchst selten. Ich trink ja nicht mal im Stadion Bier."

I: "Welche Marke?"
DP: "Wenn überhaupt, dann Fosters, Red Stripe oder Gaffel Kölsch."

I: "Drei Biere, die jeder einmal getrunken haben sollte?"
DP: "Sach Mal, sprech ich vogonisch oder was?!"

I: "Achtest du beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot?"
DP: Zieht den Interviewer an der Krawatte zu sich heran und zischt: "Achtest Du beim Fragen Stellen eigentlich auf Don Parrots Zuhörgebot, Freundchen? Nimm Dich in Acht, das Eis wird dünn!"

I: "Welches Bier musst du noch trinken, weil du das noch nie getan hast?"
DP: "Du bettelst ja förmlich um Schläge heute!!! Erstens solltest Du ja mittlerweile mitbekommen haben, dass ich ich überhaupt kein Bier trinken muss, und zweitens gibt's da wohl mehrere tausend Sorten, die noch nicht durch meine Kehle geflossen sind. DU HIRNI!!

I: "Ein Bier, das keines ist?"
DP: "Das ist leicht: Ein Barbier."

I: "Beck’s schmeckt nach?"
DP: "Keine Ahnung. Nach Bier?"

I: "Das schönste Logo hat die Marke…?"
DP: "SAG MAL, GLAUBST DU, ICH RECHERCHIER HIER JETZT NOCH 'NE WOCHE FÜR DEINE FRAGEN, DU VOLLIDIOT???!!!"

I: "Ist Saufen gut?"
DP: "Für die Industrie auf jeden Fall, Du Pfosten."

I: "Macht Bier glücklich?"
DP: JETZT REICHT'S! ALEBERT, SCHNALL DEN DEPPEN AUF DIE FOLTERBANK!"

*Albert Lambarene (324) eilt herbei und zurrt den Interviewer fest*

DP: "So - und jetzt solltest Du Dir wirklich besser überlegen, was für Fragen Du stellst. Sonst wird's schmerzhaft."

I: "Bist du ein Glas- oder Flaschenkind?"
DP: "Na siehst, geht doch. Flasche natürlich. Was könnte besser sein als eine 3 Grad kalte Cola, die Dir direkt aus der 0,2-liter-Flasche durch die Kehle rinnt?"

I: "Kannst du eine Bierflasche ohne Öffner öffnen?"
DP: "Klar kann ich Flaschen ohne Öffner öffnen. Aber hatten wir uns nicht gerade darauf geeinigt, dass wir auf das böse B-Wort verzichten wollen?"

I: "Hast du einen Bierbauch?"
DP: *Schlägt dem Interviewer 'ne Ein-Liter-D'Oro-Flasche in den Magen.
"ALBERT! Fünf Umdrehungen. Der lernt es offenbar nicht mehr, heute!"

I: "Aua, Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!"! Trinkst du Feierabendbiere?
DP: *Explodiert* SAG MAL, MÖCHTEST DU DEINEN FEIERABEND NOCH ERLEBEN???!!!"

I: "Bevorzugst du Kindergrößen, also kleiner als 0,5 ltr?"
DP: *Schaut fassungslos* "Sag mal, das hab' ich Dir doch gerade erst erklärt, oder? Ich halt's einfach nicht mehr aus mit Dir."
*Lässt sich entkräftet in seine Wohnwelt fallen*
"Albert, schmeiß' ihn einfach raus bitte - ich ertrage das nicht länger."