...Sofa jetzt.

Bis später - oder, wie der Italiener sagt: Al Dente.

Bossman Agent Starsky schaut stündlich einmal kurz durch die Hundeklappe, kommt dann beleidigt wieder rein und schaut mich ungehalten an.

Ja was kann ich denn dafür, dass es regnet wie Sau und auch noch stürmt.

OhOh - der Rudelfrieden ist gefährdet . Das kann ja heiter werden.

Liebe WeedBeat-Posse!

Wegen Terminproblemen mussten wir die eigentlich für heute geplante Sendung auf den kommenden Donnerstag verschieben.

Wir bitten um Euer Verständnis.

CocoRico & Da Merciless Don

Ist es denn zu fassen?!

Das unsägliche Schröderlein versucht weiterhin, uns Putin in die Arme zu treiben.

Ein enge strategische Partnerschaft mit Russland mahnt der Freund des Rubels anlässlich des Wechsels der G-8-Präsidentschaft von Moskau nach Berlin für Europa an, berichtet die Hildesheimer Allgemeine Zeitung, Nur im engen Zusammenspiel zwischen Brüssel, Berlin und Moskau werde es gelingen, in der sich rasant verändernden Welt eine bedeutende Stimme zu behalten.

Nur, dass sich diese Stimme - wie die Tschetschenen, Ukrainer, Kasachen etc schmerzlich erfahren mussten - nur zugunsten russische Interessen erheben wird. Während Andersdenkende mit wirtschaftlichen Repressalien und notfalls auch mit Waffengewalt mundtot gemacht werden.

Wie - fragt sich der Don - hat es dieser Mann eigentlich geschafft, sich in der SPD bis zum Kanzler nach oben zu wurschteln. Ein Mann, der bereit ist, Demokratie und Freiheit sowie soziales Denken und Handeln auf dem Altar von Geld und Energie zu opfern. Nicht zu vergessen das eigene Konto, natürlich .

Sie widern mich an, Herr Schröder. Predigen Sie ihr menschenverachtendes Gedankengut meinetwegen bei ihrem Kumpel, dem "Musterdemokraten" *vyrgt* Putin. Aber bleiben Sie uns endlich vom Hals. Sie sind eine Schande für jeden Sozialdemokraten - und jeden anderen Menschen, dem Demokratie und Freiheit am Herzen liegen.

...machte der damalige ägyptische Regierungschef, Gamal Abdel Nasser, der deutschen Künstlerin Erna Sack einen Heiratsantrag.

Die jedoch lehnte ab. Sie wollte den Doppelnamen nicht tragen

...für Hugh Laurie a.k.a. Doc House.

Das ganze HoP ist begeistert!

Da die Donna heute frei hat, hat die Obst-Diät heute Pause. Hach. Ich glaub, ich werf' mal 'nen Blick in den Kühli.

...Abschied nehmen von meinem Nissan Maxima, der mich über fast acht Jahre durch dich und dünn und an alle europäischen Rennstrecken begleitet, dabei nicht einmal hängen gelassen und mir abgesehen von Verschleißteilen null Werkstattbesuche und Reparaturkosten beschert hat.

Farewell, alter Freund. Du warst ein echter Kamerad.

Ich hoffe, Du wirst im Nahen Osten in gute Hände gelangen und noch viele Jahre wacker Deinen Dienst tun.

...gestern 'ne Wiederholung gewesen sein, bei Doc House. Aber wenn, dann eine die ich noch nicht kannte.

Auf jeden Fall war's ein absolutes Highlight, definitiv eine der Top-Drei bisher.

Greg, Du coole Sau!

Der Interviewer war schon wieder da. Ein zweifelhaftes Vergnügen, das ich dieses Mal Frau *Pleitegeiger* zu verdanken habe.

Es klingelt. Nichts Böses ahnend eilt der Herr derer zu Parrot an die Tür - und erbleicht. Der Interviewer traut sich schon wieder.

"Ach Du liebe Güte. Was willst Du denn schon wieder? Aber gut, komm rein und stell Deine Fragen. Aber Du weißt ja. Achte auf meine Antworten, sonst gibt's Ärger. "

Interviewer. "Ist in Ordnung, Sir Parrot. Okay, fangen wir an:
Weizen, Pils, Alt oder Kölsch?"
DonParrot: "Cola, Apfelschorle, Martini D'Oro. Und wenn ein Bier, dann nur zum Grillen. Aber auch das höchst selten. Ich trink ja nicht mal im Stadion Bier."

I: "Welche Marke?"
DP: "Wenn überhaupt, dann Fosters, Red Stripe oder Gaffel Kölsch."

I: "Drei Biere, die jeder einmal getrunken haben sollte?"
DP: "Sach Mal, sprech ich vogonisch oder was?!"

I: "Achtest du beim Bier auf das deutsche Reinheitsgebot?"
DP: Zieht den Interviewer an der Krawatte zu sich heran und zischt: "Achtest Du beim Fragen Stellen eigentlich auf Don Parrots Zuhörgebot, Freundchen? Nimm Dich in Acht, das Eis wird dünn!"

I: "Welches Bier musst du noch trinken, weil du das noch nie getan hast?"
DP: "Du bettelst ja förmlich um Schläge heute!!! Erstens solltest Du ja mittlerweile mitbekommen haben, dass ich ich überhaupt kein Bier trinken muss, und zweitens gibt's da wohl mehrere tausend Sorten, die noch nicht durch meine Kehle geflossen sind. DU HIRNI!!

I: "Ein Bier, das keines ist?"
DP: "Das ist leicht: Ein Barbier."

I: "Beck’s schmeckt nach?"
DP: "Keine Ahnung. Nach Bier?"

I: "Das schönste Logo hat die Marke…?"
DP: "SAG MAL, GLAUBST DU, ICH RECHERCHIER HIER JETZT NOCH 'NE WOCHE FÜR DEINE FRAGEN, DU VOLLIDIOT???!!!"

I: "Ist Saufen gut?"
DP: "Für die Industrie auf jeden Fall, Du Pfosten."

I: "Macht Bier glücklich?"
DP: JETZT REICHT'S! ALEBERT, SCHNALL DEN DEPPEN AUF DIE FOLTERBANK!"

*Albert Lambarene (324) eilt herbei und zurrt den Interviewer fest*

DP: "So - und jetzt solltest Du Dir wirklich besser überlegen, was für Fragen Du stellst. Sonst wird's schmerzhaft."

I: "Bist du ein Glas- oder Flaschenkind?"
DP: "Na siehst, geht doch. Flasche natürlich. Was könnte besser sein als eine 3 Grad kalte Cola, die Dir direkt aus der 0,2-liter-Flasche durch die Kehle rinnt?"

I: "Kannst du eine Bierflasche ohne Öffner öffnen?"
DP: "Klar kann ich Flaschen ohne Öffner öffnen. Aber hatten wir uns nicht gerade darauf geeinigt, dass wir auf das böse B-Wort verzichten wollen?"

I: "Hast du einen Bierbauch?"
DP: *Schlägt dem Interviewer 'ne Ein-Liter-D'Oro-Flasche in den Magen.
"ALBERT! Fünf Umdrehungen. Der lernt es offenbar nicht mehr, heute!"

I: "Aua, Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!"! Trinkst du Feierabendbiere?
DP: *Explodiert* SAG MAL, MÖCHTEST DU DEINEN FEIERABEND NOCH ERLEBEN???!!!"

I: "Bevorzugst du Kindergrößen, also kleiner als 0,5 ltr?"
DP: *Schaut fassungslos* "Sag mal, das hab' ich Dir doch gerade erst erklärt, oder? Ich halt's einfach nicht mehr aus mit Dir."
*Lässt sich entkräftet in seine Wohnwelt fallen*
"Albert, schmeiß' ihn einfach raus bitte - ich ertrage das nicht länger."

Seit gestern läuft auf der Frequenz von Viva Plus ein neuer Sender, Comedy Central. Und da konnte der Don gestern endlich mal wieder lachen.

Da lief so 'ne amerikanische Comedy-Show, und in der Show haben die eine 'Races-Show' veranstaltet, in der jede Rasse einen Prominenten als zu ihrer Rasse zugehörig erklären konnte.

Die Schwarzen entschieden sich für den Halb-Asiaten Tiger Woods, der total begeistert war und erfreut ausrief: "Fo Shizzle my Nizzle - das wollte ich schon immer mal sagen." Die Asiaten allerdings waren eher wenig begeistert.

Die Weißen wählten Dan Powell, was bei den Schwarzen für einen Riesenmaufruhr sorgte, weil der ja zu hundert Prozent schwarz ist - aber der Chef der schwarzen Delegation sagte: "Okay, aber nur, wenn ihr Condoleezza Rice auch nehmt." Darauf ließ sich der Delegationsleiter der Weißen ein, zwang die Schwarzen aber im Gegenzug dazu, OJ Sinpsonn zurückzunehmen, der damit ab sofort wieder schwarz ist.

Und dann waren die Asiaten dran und entschieden sich - für den gesamten Wu Tang Clan. RZA war begeistert und verabschiedete sich nach seiner Rede mit den Worten:

"Konitchiwa, Bitches."

*Loooooool* - Lange nicht mehr so gelacht.

Brief von den Stadwerken: 1000 Öro Wassergeld nachzahlen. Hat er offenbar auch das ganze Jahr nicht gezahlt.überwiesen.

Das Gute daran: Außer Müll kann ja jetzt nicht mehr viel kommen, das uns betrifft.

...endlich Hans-Hubert Vogts die Lizenz entziehen?

Jetzt darf der Dackel in Nigeria erneut am Ruf des deutschen Fußballs sägen. Unfassbar.

Genauso unfassbar allerdings ist, dass es noch immer Leute gibt, die meinen, Vogts könne ihre Mannschaft weiterbringen. Dabei sollte doch ein kurzer Blick auf den Lebenslauf von Herrn Vogts jedem klar machen, das der - egal wo er gearbeitet hat - nur Schaden angerichtet hat.

Mann, Mann, Mann - wie blöd kann man eigentlich sein?

...mir mal Irgendjemand verraten, wie ich aus diesem verdammten Scheißdrecksglastischstimmungstief wieder rauskomme?

Ich hab das aber so was von absofuckinglutely satt, hab' ich das!

Ich hab' in meinem Leben zweifellos schon wesentlich Schlimmeres mitgemacht als diesen Ärger mit dem Vermieter. Und trotzdem zieht mich das runter wie fast nix zuvor.

ICH BIN DER DON!
HOLT MICH HIER RAUS!!!

Heute im Angebot:

Leberwurst-Eis

Die Kugel nur 3,50 Öro.

...mir bitte irgendjemand die Hasskappe abnehmen?

Ich mag mich nämlich gar nicht, so.

Foyer des Arts
Wissenswertes über Erlangen


DöF - Codo der Dritte



Extrabreit - Polizisten

Nein, Eure Soundkarte ist in Ordnung. Die erste Minute gibt's halt keinen Ton.



Und weil's so schön war, den goldenen Reiter gleich hinterher. (Läd leider sehr langsam).

Heute steht unser Haus unter Verkaufsangeboten in der Zeitung.

Nö, wir haben ja auch keinen Zeitvertrag, der erst im November 2010 ausläuft und unkündbar ist. Und wir sind ja auch nicht mit rund 5000 Öro in Vorleistung gegangen und können hier deshalb eh bis Ende des Jahres eh' mietfrei wohnen.

Na gut. Wenn Du's so haben willst, dann machen wir's halt auf die harte Tour. Zieh Dich warm an, Alter, denn jetzt wird's ungemütlich.

Mietkürzungen wegen nicht geräumter Garage, defekter Rollos und diverser anderer Kleinigkeiten inklusive. Und über Deine nicht mehr fließenden Mieteinnahmen wird Deine Bank bestimmt auch begeistert sein.

Go to Hell!

...ich geh' jetzt Frustshoppen beim Schweinemarkt. Schließlich gibt's da heute die CDs ohne Mehrwertsteuer Und ch hab auch noch zwei 40-für-50-Gutscheine.

Bis dann und Alles.